Me pregunto, como es que puede mi tonto orgullo ser más fuerte que yo? qué sería capaz de sacrificar? y es que me doy cuenta de que realmente soy una basura, como puedo destruir tantas cosas sólo porque mi orgullo me cega, quisiera poder entender porque me soy como soy, pero bueno, creo que puedo intentar describir como es que llegue a convertirme en esto, no quiero culpar nadie pues realmente la culpa es solamente mía, aunque muchas personas influyeron, para empezar la familia... creo que me volví tímido y callado porque creo que para ser un poco más desenvuelto se necesita seguridad y eso es algo que nunca tuve en mi familia, nunca pude confiar en ellos, que lo único que podría recibir de ellos eran herramientas para alcanzar mis metas pero solo, pues en ellos nunca encontré ese apoyo, así que sin apoyo en mi familia comencé a buscarlo en otro lugar... mis amigos, ahí me sentí aceptado, sentí que podía recibir apoyo en ellos, sentí que podía confiar en ellos, y entonces comencé a confiar, sólo para darme cuenta de que los amigos destruyen de forma más dolorosa, que pueden causar tanto daño como no creí que fuera posible, y entonces me sentí vulnerable y decidí dejar de confiar en las personas, decidí que si quería alcanzar mis metas tendría que hacerlo solo, comencé a ver a las personas como herramientas, comencé a vagar solo, pero era imposible siempre estarlo, entonces decidí que las demás personas nunca me verían destruido como ellos alguna vez me destruyeron, comencé a mostrar una mascara en la que le mostraba a los demás que nada me importaba y las personas comenzaron a creer que así era, con el tiempo me di cuenta de que nadie puede hacerte daño con esa mascara, y entonces me olvide de mi mascara, sintiéndome protegido, comencé a alcanzar algunas metas, vi que mis esfuerzos valían la pena, y entonces mi padre de nuevo me mostró porque deje de confiar en las personas, pisoteando mis metas, haciéndome creer que era una basura y comencé a creerle, deje de soñar, deje de sentirme importante y me sentí traicionado... vacío, y me prometí que nunca buscaría la aceptación que en un tiempo busque en mi familia, pues me di cuenta de que nunca era suficiente, de que nunca importa lo que logre si al final de todos modos me hacen sentir como un tonto...
Y es que estoy harto de eso... estoy harto de que estoy marcado solamente por mis errores, que mis triunfos siempre pasan desapercibidos, de pretender que no sucede nada conmigo cuando por dentro me consume el dolor, estoy harto de sentirme solo, de sentirme como una basura, de que destruyan mis sueños... estoy cansado de vivir así...
By Zero_Cool. El Fenix
